Навіть найправильніший мужик ні-ні, та й уп'ється до стану варана. Тому дружина має бути озброєна не лише качалкою, а й інформацією...
Звичайно, шкала дуже умовна – все залежить від віку, ваги, закуски та ваги закуски – деякі хлопчики і після 200 г коньяку відлітають до Ленінграда замість Павлика. Але загальне уявлення про стадії чоловічого сп'яніння можна скласти.
1. Ой, не сміш (пляшка пива)
Ну добре. Пляшка пива для дорослого мужика і справді смішно, якщо тільки йому не належить медичний огляд.
2. А хто моя кохана дівчинка? (150 горілки)
Початкова стадія, що викуповується досвідченою жінкою на раз: начебто, зовсім тверезий, але вже підозріло лагідний
3. Я взагалі не пив! (300 мл)
Він б'є себе в груди і клянеться, що не пив. При ударах у груди коханий іноді втрачає рівновагу.
4. І що? (400 мл)
Це реакція на обережний натяк – мовляв, малюк, у тебе ж виразка та коліт. Вимовляється з агресивною інтонацією, варіантів розвитку лише два: скандал чи «ні-ні, нічого».
5. Тооолькооо чарка горілки на столі (півлітра)
Півлітра – це така чарівна одиниця об'єму, прийнявши яку коханий усвідомлює, що він – Лепс.
6. У нас є що пожерти? (700 мл)
Якщо під рукою немає якоїсь дружини, чоловік дістає з морозилки пельмені, вивалює їх на сковорідку, заливає яйцем, чекає пару хвилин і їсть. У разі низької резистентності до алкоголю, він забуває включити газ. Але йому все одно смачно.
7. Досить пити це лайно, у мене є ще пляшечка синглу (1 л)
Переломний момент. Далі почнеться треш, пекло та чад.
8. Я маю право! (1,1 л)
Він наполягає на своєму праві танцювати стриптиз на барній стійці і дико дратується, якщо тварюка тремтяча (див. «дружина») не надто жваво суне йому в труси купюри.
9. Масик, пробач мені за все (1,2 л)
Ти така прекрасна, я тебе не вартий. Ось він той самий випадок, коли справжні чоловіки плачуть і навіть подекуди ридають.
10. Він "помер" (1,3 л)
1,3 літри – це не баран чхнув, чи знаєте!
11. Ти що – ревнуєш? (1,4 л)
"Не треба ревнувати, ми з нею просто друзі", - каже коханий і ніжно погладжує дверний одвірок в районі гаданої попи.
12. Догляд у ніч (1,5 л)
Це розвилка. Або він іде спати, або він іде назавжди. Тут його не розуміють, він знайде інше місце, де все буде інакше. Виходить, отже, і засинає у гардеробі.
13. Ти хто? (1,5 л+)
При спробах роздягнути його і укласти, він брикається і репетує: «Іди, суко, я одружений». І дружина до ранку повертається під оглушливий хропіння щаслива.
Авторские самогонные аппараты!
